地獄でなぜ悪い

聞きしより見て恐ろしき地獄かな

いつも最低、最高、最低

はい お元気ですか。

私は全く元気じゃないです。

相変わらず最低です。

最低すぎて放置してましたけど、最低すぎるので久々に更新します。

 

 

暮れに一度、二月だったか三月だったかに一度、凍死しようとして、現在です。

意外と凍死は難しいみたい。結構頑張ってみたんだけど。

 

凍死を選んだのは死体が綺麗だから。せめて私は、綺麗に死にたかったので。

でも、その結果がこれです。

めちゃくちゃ寒くて、寒くて辛くて、気持ち悪くて、死ねもせず、怒られた。

綺麗に死のうなんて、ぬるいのね。

 

 

今日も大変死にたいです。

いや、死にたくないです。死ぬのは怖い。いや、痛いのが嫌なのかな、苦しいのとかも。

死んだことないからわかんないけど、絶対キツいじゃないですか。

 

それでも大変死にたいです。

いや、死ぬほかない、といった感じでしょうか。

 

死にたくて仕方がないし、死ぬしかないけど、まだ生きています。

やっぱ怖いのかも。人体は思いのほか頑丈で、徹底的に殺さないと死なないっぽい。怖がってた死にきらない。

そういう、無駄な強さはいらないなあ。

 

 

仕事も学歴もスキルも資格も恋人も友達もない。なーんにもない。

死んだって血も出ないんじゃなーいかな。

いわゆる無敵の人になってしまった。

失うものがないからといって何か新しいものに挑戦もしない。失敗するのは怖い。もうなにも失敗したくない。

 

せめて上手に死にたい。

 

 

望んで生まれてきたわけじゃないのに、なんで生きなきゃいけないんだろ。

知らないうちに、責任ばっかり課されていた。

もうなにもしたくないよ。

なにもしなくても生きてられるならいいけど。

望んで生まれてきたわけじゃないのに、なんで。

 

死のうとするといろんな人に怒られることがわかった。

お前ら私の人生になんの責任もないくせに。

私の何かを負担するつもりもないくせに。

死ぬのは止めやがる。何様だよ。

 

 

ああ、死ぬのは怖いや。

痛いのも苦しいのも嫌だもん。

眠ったら、もう次の日がこない、みたいな。楽に死にたいね。

明日も、死にたいまんま、生きていくんだね。

 

ごめんね、なんにも面白い話じゃなくて。

最近ね、本当になんにもなくてね。

こんなことしか書けないや。

ずっと前から死期でした

ずっと前から死にてーんです。

 

ずっと前から、いつからだろ、もう、思い出せる範囲はずーっと死にたいのです。

そこそこ幸せな、死にたい日々。

別になんにも悪いことはないんですが。

でもまあいいこともないし。

今日まで、「ああ生きていてよかった」と思う日は、一度もないので。

 

なんの成功もなく、惰性でつーーっと生きております。

最近はもう、なんにもできません。

なんにもできないし、生きていてもしかたないんですが。

 

お金もないし!

早く死んだ方が、お得では?コスパの視点からも死にたいですね。

 

多分頭がバグってるんですが、どう考えても死ぬのが最善と思い至るので。

むしろ、死ぬ以外ある?

たとえば明日一日、生きとく意味ある?多分私、なんにもしないよ?

 

つまーーんない。つまーーーんないわ。

なにかこう、30分でもいいから、生きていたくなるものがあればね。ないけど。

 

ただ死ぬのが苦しいので、苦しいのが嫌で生きているわけです。

微妙に死んでないというだけで、とてもじゃないけど生きているとは言えません。

 

 

しかしねー。死ぬのがもったいないなと思うところもあります。

何故なら私は、めちゃくちゃかわいいのです。

ぽーんと諦めて死んでしまうには、あまりにもかわいすぎるのでした。

なんにもしなくても全然かわいいんですよ。幸運にもこんなかわいい顔に生まれてしまって。もったいない。

 

まあ、かわいい顔なんてのは、なんの役にも立たないんですけどね。

かわいくてよかったこととか、特に思い当たらんし。

 

誰か、私の遺体を、完璧に綺麗な状態で保存してくれたらなー。

眠っているのと変わらないくらい、大事にとっといてもらえるんなら、全然悔いなく死ねるんだけど。

 

まーそんな人も技術もないので、しかたなく自分で保持する毎日です。

 

 

かわいいだけで、生きてられたらよかったんだけど。

 

 

もう一月終わるけど(早いね!)、今年一発目の日記がこれです。あははーだめだね。

今年も元気に鬱々と、やってきましょー。

 

誰か、苦しくなくて死体が綺麗な死に方知ってたら、教えてね。できればあんまり高くつかないやつがいーです。よろしくねー。

不足

結局我々にとって、「努力が足りない」と思うことは、一番楽なんじゃないかと、そう、思うのです。

努力が足りない。そう。足りないのは努力だけ。

生まれついた性質も、置かれている環境も、社会の構造も、関係ない。努力の量がなんとかしてくれる。なんとかならないのは、努力が足りないから。

みんなそう思いたい。自分の状況にそう思うときや、他人にそんな無責任なことを言うとき。努力に不可能はないと、自分に言い聞かせているようで。無理じゃないって思いたいのは自分自身だった。

最終的に駄目だったとき、もう一度言われる。

「努力が足りないんだよ」

鬼だって笑顔が一番かわいいよ

絶縁しがち。

最近は全然人と会わないということで、もう絶縁に近い人がほとんどかもしれない。

本当はみんなと仲良くやりたい。

 

 

この間、親しくはないけど細々長く付き合ってる友人とケンカしてそれっきりになった。あーあ。

仲直りはできないと思うし、するつもりもないけど、でもまあ、元気でやってたらいいなと思うのだ。許さないなりにごめんって思ってる。

長く付き合ってる中で色々溜まってたものもあったんだろうから、まあよかったのかもね。お互い困らないので、そういうことです。

 

 

秘め事の好きな友人とも離れてしまった。

ふと、SNSで、元気にやってるのを見かけたので、よかったって思ってる。

更新されないブログに、花と打ち続けていた。

ああ、本当、よかったなあ。安心したの。

 

 

さみしいさ。仲良くやっていけたらなぁ。

さみしいな。今年もそろそろ終わります。

仕方ないことは仕方ないけど、仕方ないやってすぐ思えるほど切り替えが早くなくていけない。

来年、友達減りませんよーに。

物忌

最近はあまり人と会わない。

連絡もしない。

喋らない。

 

ので運悪く人間関係のゴタゴタに巻き込まれ、ってのはほとんどなくなりました。

これはこれでつまらないなと、ちょっと思っているフシがあるので、そういう目に遭うのだ。

反省しましょー。

日が出て来たら眠る

夜はすごく長い。

今のこと、先のこと、悪い方に、悪い方に、考えてしまうなあ。

 

今考えたってどうしようもないことなのにねえ。

この先私はずっとうだつの上がらない、どうしようもない奴なんじゃないかって。

 

とりあえず目の前のことを頑張ってみてさ、そしたら考えなよ、って、わかってるんだけど。

気持ちはただ暗い。

 

頑張りたくはないね。

頑張るのはたいへんだから。

でも頑張らないとつまんないことばっかりです。

 

頑張んないとね。頑張りたくないけど。

なんとかなりますように。

重力

いやぁ、生きるのって面倒ですね。

常々思っています。

 

働いてお金を稼いでご飯を食べて良く眠ってまた働いてのループ。

私はふらふらしてる方だけど。それでも何もしなかったら生きていけない。

それはその、食っていけないみたいなのもそうだけど、気持ちもです。

何にもしないで、寿命の分だけ生きてどうするの、って。

何かしなくちゃ、動いていなくては、体が腐る。

 

とは言いつつ私の体は重いので、布団から起き上がるだけでも結構大変なんですよ。

本当にだるい、日々。

 

やらないといけないことって大抵やりたくないことだし。やりたくないことは疲れる。

好きなことするだけで体力はいっぱいいっぱいなんですけども。

やあ、疲れたなぁ。

大したことはしてないんだけど。

 

 

あれですね。

私は頑張っている。

面倒なのに生きている。

いや、知らんけど。

だるいけど、滞ってるけど、まだ止まってはないから。せーふ。

まわしていこう。

えらいぞ私は。

 

 

ああ、なんだこれ。すげーふつー。

つまんないことばっかり言ってるな。